Copa menstrual 3

Ultimo pis en el pasto antes de volver encarar la ruta de regreso al departamento y zácate! menstruación, claro porque es 14 de agosto. Me subo los calzones y el pantalón "hasta la mitad" entro a la carpa busco una toallita y se la pego al calzón. Auto, tranquera, contorsiones para sacarme las botas y cambiarme el pantalón (mojado por la lluvia) adentro del auto. Ruta ruta ruta ruta ruta ruta ruta. Me ducho, me seco, abro el cajón saco la copa menstrual de la bolsa, la doblo, apoyo una pierna en el bidet, me meto un dedo de la otra mano en la vagina para tener bien ubicado el agujero, meto la copa y ¡me olvido que la tengo puesta! Me la voy a dejar puesta toda la noche.

La tercera es la vencida,

yo he sido convertida. 

Long live the menstrual cup

Pasaron como seis horas, casi llegando a la casa de mi madre siento que algo se desprende y comienza a bajar, pienso "Que fantástica la copa," y pumba! siento un calentito en la entrepierna mmmmmmm. Subo, mi vieja no está, voy al baño y zas! se ha manchado un poco el calzón.

Saco la copa, la vacío, la enjuago, la pongo. 

¿Qué? ¿Nunca se te manchó el calzón usando tampón/toallita/algodón/la que te quepa?

A mí me cabe la copa.
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La copa menstrual 2

Tengo la vejiga llena, me despierto, pasan 1800 segundos, me levanto, me pongo los pantalones, se me moja la entrepierna, es 14 de julio y estoy menstruando. No estoy en casacasa, no tengo la copa menstrual. Ay ay ay. Me pongo los zapatos y el pullover, salgo de la carpa, me bajo los pantalones y calzoncillos, los miro ¡ha! hacer pis en el pasto es muy placentero. Vapor invernal. Me subo a medias los pantalones, camino hasta la carpa dónde sé que hay toallas femeninas. No soy atenta al ciclo. Con la concha aplastada contra la toalla femenina abro el gallinero, preparo mate cocido, manejo por barro ruta peaje calles hasta la biblioteca, tomo ibuprofeno, rindo el examen escrito de manipulación de alimentos donde respondo correctamente que hay que mantener la heladera a 4 grados, lavarse las manos y lavar el cuchillo a cada rato al preparar un alimento, entre otras medidas, para que su ingesta sea inocua. La temperatura ideal para que se reproduzcan las bacterias Manejo de vuelta, ayudo a preparar el almuerzo, almorzamos hojas de brócoli, zapallo y zanahorias de la huerta con huevo, ajo y cebollas de la verdulería (30 pesos un kilo de cebolla by the way), lavo los platos. ¿Tener otra copa y dejarla en una carpa? Gallinero gallinero invernadero gallinero mate ibuprofeno gallinero huerta autopista peaje autopista peaje autopista peaje autopista. Llego a casa, despego la vagina de la femenina, me baño, abro el cajón, saco la bolsa de tela donde guardé la copa después de hervirla la otra vez. La doblo me la pongo creo que como la otra vez. ¿está bien puesta? No estoy segura. Descuelgo cuelgo ropa. Voy estoy vengo. Siento mojada la entrepierna. Meto la mano, toco el cabito de la copa con la mano saco la mano me miro el dedo tiene sangre, voy al baño me bajo los pantacalzones, me siento abro las piernas me meto dos dedos en la vagina tiro un cachito del cabito agarro la copa con los dedos tiro la saco la vacío la enjuago la doblo (de la misma forma que la había doblado antes que es la de la otra vez) me la pongo. No me cambio los calzoncillos porque ya están jugados. Realizo actividades sentada como tuitear y acciones de pie como lavarme los dientes, llega Moyi, comemos, siento la entrepierna húmeda. Tiro del cabito, meto los dedos, saco la copa, la vacío, la enjuago la doblo esta vez de otra manera (como en tres) la meto. Fumo marihuana. Me lavo los dientes. Acá estamos. Meto la mano, toco el cabito con el dedo, está húmero pero no está manchado. Acá estamos a la espera de la próxima descarga. Duermo. Despierto. Con la copa puesta, me pasa con los tampones también (malísimo). ¿estoy haciendo cualquiera? Lo mismo que la otra vez. Hago pis, saco la copa está llena, la enguajo, evalúo que hacer, me la pongo. Estoy haciendo cualquiera. Tomo café, meto ropa en el lavarropas. Veo el comment en este post que dice "una vez que está adentro de la vagina hay que girarla y no va a perder mais!" Excelente. ¡la quiero girar! meto los dedos ¿dónde está? ¿cómo puede ser? toco cabito, tiro del cabito, baja un poco, la agarro, la quiero girar, se me patinan los dedos, intento otra vez y fallo, confirmo que no pierde la dejo en paz. Es solo cuestión de tiempo hasta tener que sacarla llena, vaciarla, enjuagarla, meterla y girarla una vez adentro para que no pierda.

Copa menstrual

Copa menstrual.
La hiervo. Me baño. Me voy a hacer función.
Sale así:

Vuelvo me acuesto duermo me levanto me baño me la pongo.
Me la pongo.
La doblo queriendo que se parezca al dedo mayor de una persona con manitos de obrero. Me siento, abro las piernas.
Me meto el dedo. Lo saco. Lo limpio con agua.
Con ese dedo y otro más insertome la copa en la vagina.
Siento. Ahí está, el cabito. Lo toco.
Me paro. Camino.
Ahí está.
Tomo café con leche, me dan ganas de ir a cagar. Cago, siento que se baja la copita, me limpio el culo con papel, la toco. Toco el cabito. Me miro el dedo, tiene sangre lo enguajo.
Meto los mismos dos dedos bordeando el cabito, aprieto y tiro. Me duele. Sale.
Tiene sangre adentro y afuera también. La enguajo.
La doblo, la meto empujándola con los dedos.
Me paro. Me pongo un calzoncillo celeste, el jogging, la campera y le pongo la correa al perro. Salimos a la calle nos alejamos dos cuadras de casa, dos cuadras más, una cuadra más. Volvemos.
Meto la mano adentro del calzoncillo, toco el cabito con el dedo, lo saco, no veo sangre.
Me bajo los pantalones, el calzoncillo me siento abro las piernas, me meto dos dedos en la vagina siguiendo el cabo, aprieto, tiro. Tiro más. La saco, tiene sangre adentro. La enjuago. La doblo. Me la meto. Hablo por skype con mi hermano sentada en el sillón, cago otra vez, preparo café, leo que tanto las tortas como las putas tienen una herencia histórica de redefinir el concepto de mujer.
Llega Moyi, ¿querés sentir el cabito? voy al baño me la saco ¿Querés ver? Está llena hasta la mitad. La vacío, la enguajo, me la pongo, vamos a un cumpleaños. No llevo regalo. El cumpleaños termina, ¡la piñata! grita quien cumple desde adentro del traje rojo y azul con la S en el pecho. Como caramelos.
Riego las plantas de la casa de mi mamá, ¡upa! meto la mano hasta la vagina, toco el cabito con el dedo, tiene sangre, voy al baño, me meto los dedos, tiro un poco del cabito la agarro, la aprieto, anticipo que me va a doler, la saco, la vacío la enguajo, me la pongo.
Casa, correa, perro, chino, Orange is the New Black, me cepillo los dientes. Me duermo.
Me despierto. Es de día, hice cualquiera dormí con la copa adentro.

Federico Manuel Peralta Ramos: Misterio de economía

Esta tarde fui al Módulo 2 de las jornadas Misterio/Ministerio. La esfera estética ante el discurso del profesionalismo - Primeras Jornadas de arte y estética organizadas por el departamento de arte Universidad Torcuato Di Tella.

La foto es de Lalulula.tv

Es una universidad top of the line que funciona atrás de un estacionamiento lleno de autos caros que pertenecen a quienes se autodefinen como clase media cuándo no lo son. Los que parece que sí son clase media, son Alejo Moguillansky y Luciana Acuña, que realizaron una pequeña conferencia por dinero con partes obscenas.

Chus Martínez contó un poco de la revolución por venir, después de pasar una temporada en el museo del barrio y mostrarnos un rato largo una imagen en verde y blanco que decía Masses are asses, Pedro Pietri.

En esta foto aparece Dietrich, y también está Chus.

Boris Groys en cualquier momento descula el algoritmo de los objetivos artísticos. El es una mezcla de una señora a la José Pablo Feinmann y un muppet con el macanismo de la mandíbula medio roto, ¿no? Por momentos sentí que Boris, encontrándose perdido en su discurso, balbuceaba nomás confiado en que a nadie iba a parecerle reprochable. No se me ocurrió ninguna pregunta para hacerle.

- Manden más discos que nos quedamos sin.

Quiero abrazar fuerte a la traductora.

Joe Scanlan habló un rato sobre lo lindo que es enseñar arte en Princeton luego de haber enseñado en Yale mientras se comía una manzana. Javicho Soria es un comediante boliviano que es diabético.

Me perdí a Dietrich Diederichsen, Matías Ercole me lo recomendó con una carita que sonríe arriba de las palabras PERSONAS EN LOOP.

Y,  como justo tenía la cámara en la mochila porque por la mañana estuve fotografiando a las pollitas, saqué un montón de fotos:

¿La viste a Marina Abramovich en Buenos Aires?

Si querés saber más sobre las pollitas acercate un sábado a las 21hs a ver Persona un show de tres personas y su relación con la estera esférica bajo el concurso del ocupacionismo.

Memorinternet

Los abogados le cuentan a la prensa lo que dice el escrito que van a presentar a la fiscal, la policía le pasa la¿s? foto¿s? a la prensa, la fiscal accede a la solicitud de la prensa de brindar su opinión sobre lo que la prensa dice que dice el papel que le van a mandar hoy los abogados, la prensa critica a la fiscal por el contenido de lo que opinó.

Y así se hacen las noticias.

La ex del difunto es la jueza en una causa por tráfico de datos/escuchas a personas con cargos públicos, uno de los acusados de comprar es el pelado parecido al cuñado de Walter White que escribe en la nación, y el acusado de vender fue jefe de la SIDE, su abogado defensor era asesor del difunto en la fiscalía. Todo esto según la internet, porque decime si ¿la internet no es hoy nuestra memoria?

Si no puedes modificar la historia, reempláza ¡P U M B A!

¿Estuviste en la calle hoy? Día de calor histórico en BS AS.